你说的话,我都相信,说的好听,说的甜蜜。
为了爱情,湿了聪明……
可是,你喜欢现在的自己么?
昨晚陪一个朋友喝酒,我们两个女生喝了十瓶啤的。
我们在学校对面的烧烤摊,我只记得桌上地下散落的空瓶,还有隔壁桌异样的眼神。
还有人再低声讨论些什么,对面的奶茶店里有个长的很干净的男生,一直在看我们喝酒。
还有吵闹破旧的小巷,卖水果的吆喝声,学校对面的红灯……
一直再晃,在动。
我想,他们肯定认为我们疯了。
其实,我们很好,只是我们想喝酒了,有些时候我们不喜欢自己太清醒。
其实,我很清醒。我很羡慕她喝点就吐了,而我怎么都吐不出来。
所有的东西在胃里翻滚,比死了还难受……
然后,我就被室友驾着回了宿舍。
头很晕,很疼。满嘴的胡话。想想真应该把我们的耸样子拍下来,哈哈。
我记得,喝道最后我一直在那哭。
只记得,当时好难受,真的好难受。
你一生会遇到几个人,愿意把裤子借给你穿?
她那么相信我,愿意把她的伤心难过讲给我听,而我的事却不敢和她提一个字。
我觉得作为一个朋友我对不起她。
就像喝到最后,喝不下却仍逼自己去喝。把所有的事塞进胃里和啤酒一起变质腐烂。
我打电话给那个男生。
我哭着问他是不是还喜欢西西。
我哭着问他,你愿不愿意用你十年的寿命换你倒退一年?
我哭着问他,既然那么喜欢为什么不能在一起?有女朋友又怎样,你们结婚了么?你们有孩子了么?
我知道,我昨天对一个与我无关的男生情绪失控这般,问他那么多问题。
其实都是我想问另一个人的问题。
别告诉我你不知道,你可以选择沉默,就是别告诉我你不知道。
我不知道自己的胃到底有多大,也不知道自己的眼泪到底有多少。
给十三打电话不通,我就一直打一直打。我看不清字,留言也只能复制粘贴。
打不通,我就不甘心。或许,等我清醒了,有些话再也说不出口。
打电话给阿哒,我激动的一直在说话,却又说不清。
我忘了阿哒听不懂我的方言,他说了几句就挂了。当时,心里又好难受。
我觉得,问题少女,这个词在他心里就是我的标签了。
他肯定很嫌弃我,很嫌弃,我想起就觉得很伤心。
后来,我只记得自己蹲在墙角给十三讲话,讲了很多话。
然后,就记不清了。
早上起来精神还算好。而喝酒的代价就是宅在宿舍洗了一上午的衣服和床单……
其实,我已经放下了,我只是不想让自己承认。
我害怕,我真的很害怕。
有些人的话,你相信,你就输了。
胡闹,也许这是第一次,也许是最后一次。
当时的心,真的很疼。
疼,却说不出来。
难受都是自找的,这句话,说我自己再合适不过了。
不公平,也从来只是借口而已,你知道我比你想象中的要善良。
好了,昨晚真像个梦。
今天我还活的好好的,不是么?
有什么大不了的,不就是一个人寂寞么?
不就是拥有了再失去么?
难过了,我就哭呗。趁我还能为你流出来眼泪。
我怕有一天,想为你哭,却一滴眼泪都没有……
我不觉得自己对,或者错。
我只想,自己能够好好的做自己,不再为谁改变。
我已经妥协了自己那么多次,是时候做一个骄傲的自己。
因为,你天生就是快乐的,而不是来受伤的。
大不了,我可以潜意识失忆。
失忆,你愿意么?
那你喜欢现在的自己么?