退后
我以为用毕生的繁华，写一段完美而又残缺的结局，从此，再无奢望……
我以为，经历了那么多，我的坚强足够摧毁我的懦弱。
为什么真正说出口时还是那么的艰难和犹豫。。。
又是深夜，整个城市都睡了。
我想起有次也是午夜爬起来，一个人到楼顶去吹吹风，只为想自己太天真爱错了人。
没想到，几个月的以后，我还是敲着键盘，敲到眼泪直流却哭不出声音。
喉咙很干涩，很疼。突然，好想吃烧烤，喝啤酒。。。。
突然，好想回到从没有遇到你的时候。那时候我还可以和别人说我的忧伤。
可是，现在，我没有一个人可以说，没有人可以说。
空间的状态好模糊，好多人的关心。想起就觉得温暖，就想哭。
我只能告诉他们我很好，然后发个大大的笑脸和拥抱。
删了，空间在没有你的动态。
再没有看空间的欲望，我想时间久了我就会习惯没有你的日子。
你都不知道，上周日晚上，我领了150元的工资有多高兴，我有多想打电话想告诉你我的喜悦。
其实，我要的真的不多。我只想，我高兴时，第一个能和我分享的是你。
我从来都不会告诉你，我的悲伤。
我只想，以后分开了，我们之间的回忆都是好的。
你连这点安全感都不能给我，你要我怎么去相信你？
我恨自己为什么那么善良，为什么那么容易就原谅你了，为什么原谅了你却放不过我自己。
有的人说，你所失去的，会以另一种方式得到；
也有人说，你现在所拥有的，会以另一种方式失去。
我不知道哪句话才是真的。
或许，只有经历了，才最有资格评判对与错。
可是，若干年以后，我们都淡出了彼此的世界，谁还会在意这些话的对错……
真可悲，到头来，不过是场空欢喜。
满满的恨意，复杂的感受，连我最喜欢的文字都描述不出来。
不知道该说些什么，你总是让我做决定。
嗯，就这样分开了。过两天我想把头发剪了，或者烫个大卷。
一件事情结束，总要告别原来的自己，做些改变是对自己最好的安慰。
我现在，终于体会到西西在理发店的心情了。
留了十年的长发，为了一段不值得留念的感情而割舍。
我想，等有一天，我为自己留一次长发，不在任性的为谁而断，那才是我真正意义上的成熟和放下。
我期待那一天，那个成熟而独立的自己。
垃圾桶又满了，卷纸用去了一大半，再没有眼泪了。
有什么大不了的，我只是失恋了而已。
你相不相信，有一天你所失去的，会以另一种，你意想不到的方式回来？
我，相信……
